Negar meu pior inimigo

Negação: meu pior inimigo

Desde o nascimento, estamos tomando decisões, por incrível que possa parecer, decidimos desde tenra idade: nós decidir se a tomar um brinquedo ou outro, se você comer sorvete sabor ou de outra ... em suma: como adultos pensando, sentindo que somos feitos da soma e interação de todas e cada uma de nossas decisões.Também desde a nossa chegada ao mundo, estamos deixando “contando coisas”, isto é, às vezes a importância do que acontece é como contamos, porque somos os “narradores” de nossa própria vida, nossa própria sobrevivência nos leva a “distorcer” realidade, para que possamos gerar algo semelhante ao “amortecedores” que fazem a nossa percepção do que nos rodeia e de nós mesmos na frente dela, ser “digno, fácil ou suportável”.Uma dessas distorções é chamada de negação, sendo este um mecanismo de defesa: não enfrentamos conflitos ou realidades complexas negando diretamente que existam, que sejam importantes ou que tenham algo a ver com nós mesmos, rejeitamos aspectos da realidade de que não gostamos . O “truque mental” e perigoso da negação é que não nos damos conta, vivemos enfrentando conflitos emocionais e ameaças que podem surgir de forma interna ou externa, ao mesmo tempo em que nos recusamos a reconhecer certos aspectos dolorosos da realidade que nos rodeia, ou mesmo de nossos próprias experiências; sim, mas outros são capazes de ver essas aspectos.Existen muitos tipos de negação nos casos mais rígidas têm comportamentos perigosos ou substância: a maioria das pessoas com alcoolismo negar esta doença e sempre afirmam que o controle . A priori, outros entendem que você está mentindo e esconde a verdade, mas não: “está mentindo e a verdade está escondida”, É por isso que ele também nos diz: no exemplo das substâncias, podemos ver claramente o mecanismo, mas ¿O que acontece quando a negação é colocada em prática nas relações interpessoais? Como nos vícios, a negação nos impede de ver a realidade, não nos permite ser livres e inevitavelmente nos leva a estabelecer laços de natureza dependente. ¿Por que eu nego? Na maioria das vezes nos negamos coisas em nossos relacionamentos, especialmente no casal por emoções ou crenças profundamente arraigadas e entrincheiradas em nós mesmos, como o medo do abandono ou baixa auto-estima. Também no processo de “paixão” podemos sucumbir a um modelo poderoso de idealização do casal: negando a mim mesmo os comportamentos que são prejudiciais para mim, estou me apresentando em um elo potencialmente tóxico enquanto “Eu digo a mim mesmo” a realidade da pessoa à minha frente de uma forma idealizadora, que reduzirá o impacto daqueles comportamentos prejudiciais que não me beneficiam. É quando estou semeando os alicerces de um vínculo emocional tão poderoso quanto um dependente.¿Como eu sei se estou negando Nosso corpo é incrivelmente sábio, nossa natureza é incrível e por isso que reagem a estímulos externos de uma forma física: todas as emoções se manifestam organicamente: tristeza, raiva, alegria, tristeza, Ansiedade ... Existem frases ou comportamentos do nosso parceiro que produzem reações negativas em nosso corpo: temos que ouvir o que o corpo nos diz, podemos tomar como exemplo a pena: a maioria dos vínculos dependentes é caracterizada por emoções como o luto, pena Se em um relacionamento inicial estamos sentindo muito, não estamos cientes do resto das coisas que cercam a pena e, portanto, nós os negamos. Por todas as frases são conhecidas: “ dá-me pena”, “ Eu não quero deixar ele em paz, ele não tem amigos, eu sinto muito” o “Eu sei que ela não me trata bem, mas ela está sofrendo de outras coisas, eu sinto muito, ela é uma boa pessoa”.A dor não é amor, pena não leva a se apaixonar, leva ao estabelecimento de vínculos dependentes, nos leva a sentir “quem precisa de nós” o “que necessitamos”... casais saudáveis, amar uns aos outros, capacitar uns aos outros ... mas eles não são necessários, eles estão juntos porque eles querem, não porque eles precisam.necessidade surge quando já estamos dependentes. Dependência leva ao isolamento e falta de recursos pessoais, longe de ajudar a resolver as deficiências anteriores tinha resolvido como baixa auto-estima ou medo do abandono, o multiplican.Si colocamos toda fonte de satisfação do outro estamos em sério perigo de caos emocional, porque o nosso humor sempre dependerá do nosso parceiro, nossas decisões terão que ser validadas ou aprovadas pelo nosso parceiro ... Quanto mais dependermos, menor nós nos sentiremos e menos recursos pessoais teremos, portanto será muito mais complexo romper os laços “tóxico”, não só por causa do sentimento de pena, mas porque sentimos que estamos sozinhos e que não podemos “ser” sem o outro, e tudo isto receita que adicionar-lhe as piores ingredientes: culpaPodemos identificar quem está negando que: - A pessoa amada nos faz sentir pena e pena é que a que nos apegamos para justificar comportamentos ésta.- ente querido nos faz sentir ciúme e inveja de nós para justificar a nossa autoinclupamos.- ente querido nos faz sentir menos, descobrimos que nossas roupas, nossos comentários, nossas habilidades não gostam ou vergonha de nossas reações-os nos limites amados o tempo e o próprio espaço vital gerando-nos sentimento de opressão e / ou ausência de relações sociais satisfatórias.¿Se eu não negar, eu posso amar? Obviamente, a resposta é sim. Piedade não é o mesmo que empatia; o ciúme não é o mesmo que o sentimento de conexão íntima e privada que estabelecemos com nosso ente querido; Sentir-se menos não é o mesmo que ter diferentes pontos de vista; e compartilhar atividades com a pessoa que amamos não significa que ela ocupe todo o nosso tempo Não escolhemos um dono, nem um filho, nem um pai ou uma mãe, não escolhemos um chefe ou um empregado ... escolhemos um parceiro de vida . Quanto mais negamos mais, somos de amor puro e incondicional. A verdade é necessária para ser feliz, aceitar a realidade, podemos também evoluir em nossos relacionamentos, como resumido por Carl Jung: “O que você nega submete a você, o que você aceita transforma você”.