Psicologia do perdão o desapego do despeito para nos permitir avançar

A psicologia do perdão é também uma forma de desapego. Refere-se a todo um ato de coragem pelo qual as pessoas deixam de lado aquele rancor que come e que somos cativos para aceitar o que aconteceu e nos permitir avançar. É também uma reestruturação do "eu", um caminho psicológico para reparar danos e emoções negativas para encontrar pouco a pouco e, dia após dia, a paz interior.

Toda vez que procuramos bibliografia com relação à psicologia do perdão, encontramos principalmente trabalhos e documentos relacionados ao crescimento pessoal, ao estudo da moral e até mesmo ao mundo da religião ou da espiritualidade. Agora, existem estudos científicos sobre o que é perdão, como realizá-lo e o que é preciso para o nosso equilíbrio físico e emocional dar esse passo?

"Os fracos não podem perdoar. O perdão é um atributo do forte "

-Mahatma Gandhi-

A resposta, obviamente, é "sim". De fato o "American Psychological Associaton" tem múltiplos trabalhos e investigações sobre o que é perdoar e o que não é, e como as nossas sociedades e este mundo tão cheio de conflitos ao longo da história nem sempre foram capazes de avançar neste sentido: uma dimensão que, por sua vez, é a chave para o nosso bem-estar mental.

De fato, e isso é conveniente lembrar, muitos de nós podem ter alguma espinha dorsal, um relato pendente com algum fato do nosso passado que diminui nossa felicidade atual, que subtrai o potencial à nossa capacidade de construir um presente muito mais satisfatório.. Todos, de alguma forma, mantemos nossa pequena parcela de ressentimento em relação a algo ou alguém que precisaria começar a se curar ...

Perdoe evitar "desgaste" pessoal

A melhor maneira de mergulhar nessa área da psicologia é diferenciar o que é o perdão e o que não é.. Perdoar, em primeiro lugar, não significa dizer-nos que o que aconteceu num determinado momento estava bem, se não fosse. Nem significa "aceitar" ou reconciliar-se com a pessoa que nos prejudicou; ainda menos nos forçar a sentir proximidade ou misericórdia para com ela.

A psicologia do perdão, de fato, nos oferece as estratégias apropriadas para que possamos dar os seguintes passos:

• Suponha que as coisas aconteceram dessa maneira particular. Nada do que aconteceu naquele momento particular do passado pode ser mudado. Portanto, devemos parar de pensar, perder energia, coragem e saúde, imaginando como as coisas poderiam ter sido se tivéssemos agido de forma diferente, caso tivéssemos feito isso em vez do que estava além..

Perdoar é aprender a "deixar ir" para reinventar um novo "eu" que assume o passado, mas que parece força para tirar proveito do presente..

A psicologia do perdão nos diz, por sua vez, que não somos obrigados a entender ou aceitar os valores ou pensamentos da pessoa que nos prejudicou.. Perdoar não é oferecer clemência nem buscar justificativas para o que sofremos. Nós nunca devemos desistir da nossa dignidade.

• É mais sobre facilitar o luto do ressentimento, para ir removendo camadas para raiva, intensidade para desespero e aquele bloqueio que nos impede de respirar ... Para isso, precisamos parar de odiar quem nos prejudicou.

Por outro lado, há um aspecto importante que geralmente esquecemos. O perdão é a pedra angular de qualquer relacionamento, seja um casal, amizade, etc. Lembre-se de que nem todo mundo vê as coisas da mesma maneira que nós; na verdade, há tantas percepções, abordagens e opiniões quanto há dias ao longo do ano.

Às vezes, assumimos certas ações como afrontas ou atos de desprezo quando o que está por trás é um simples desacordo ou um mal-entendido. Então, e para deixar de ver as traições onde não há, devemos ser capazes de expandir nosso senso de compreensão e nossa capacidade de perdão.

A psicologia do perdão, chave para a saúde

Dr. Bob Enright, da Universidade de Wisconsin, é um dos especialistas mais célebres no estudo da psicologia do perdão. Depois de mais de três décadas analisando casos, realizando estudos e escrevendo livros sobre o assunto concluiu com algo que talvez, possa chamar nossa atenção. Nem todo mundo consegue, nem todo mundo é capaz de dar o passo para oferecer perdão. A razão para isso está na crença de que o perdão é uma forma de fraqueza.

É um erro. Uma das melhores idéias que a psicologia do perdão nos dá é que fazê-lo, dar o passo, além de nos permitir avançar com mais liberdade em nosso presente, nos dá a oportunidade de integrar em nosso ser novos valores e estratégias para enfrentar qualquer fonte de estresse e ansiedade. Porque perdoar e reciclar ressentimentos nas liberdades é um ato de coragem e força.

Da mesma forma, Dr. Enright nos lembra que há muitas razões que justificam dar o passo em direção ao perdão. O melhor de todos é que vamos ganhar em saúde. Existem muitos estudos que mostram a estreita relação entre perdão e redução da ansiedade, depressão e outras desordens que reduzem completamente nossa qualidade de vida..

A pessoa que dia após dia permanece presa no ciclo da memória, na podridão do ressentimento e naquele ódio persistente para com o ontem concentrado em um evento particular ou em uma pessoa determinada, o que se desenvolve além da infelicidade é um estresse crônico . Ninguém merece viver desse jeito. Porque não há emoção mais tóxica do que a raiva combinada com o ódio ...

Vamos, portanto, colocar em prática algumas das seguintes estratégias para facilitar o caminho do perdão:

• Perdoar não é esquecer, é aprender a pensar melhor entendendo que não somos obrigados a facilitar uma reconciliação, mas aceitar o que aconteceu sem sentir "fraco" para dar esse passo. Perdoar é libertar-nos de muitos fardos que não merecemos levar para a vida.
• O ódio tira energia, encorajamento e esperança. Devemos, portanto, aprender a perdoar para sobreviver, viver com maior dignidade.
• A escrita terapêutica e a manutenção de um diário podem nos ajudar.
• Devemos entender que o próprio tempo não ajuda. Deixar passar os dias, meses e anos não nos impedirá de odiar ou esquecer o que aconteceu. Não vamos deixar para amanhã o aborrecimento que sentimos hoje.
• O perdão é um processo. Isso é algo que também devemos entender. Talvez nunca possamos perdoar completamente a outra pessoa, mas podemos baixar boa parte de todo esse ressentimento para poder "respirar" um pouco melhor ...

Para concluir, como vemos, o campo da psicologia do perdão é muito amplo e tem, por sua vez, uma relação muito próxima com a área da saúde e do bem-estar. É uma disciplina que nos oferece estratégias fabulosas para aplicar em qualquer área de nossa vida, nosso trabalho e relacionamentos diários.. O perdão é, portanto, uma das melhores habilidades e virtudes para se desenvolver como seres humanos..

Referências bibliográficas

Worthington, T. e Williams, David R. (2015). Perdão e Saúde. Madri: Akal

Prieto, U. (2017). Perdão e saúde: introdução à psicologia do perdão. Madri: Comillas Pontifical University

Enright, R.D., & Fitzgibbons, R. (2015). 9 Terapia do Perdão. Amer Psychological

Worthington, E.L., Jr. & Sandage, S.J. (2015). Perdão e espiritualidade em psicoterapia: uma abordagem relacional. Amer Psychological

Paloutzian, Raymond F. (2010). Perdão e Reconciliação: Caminhos Psicológicos para a Transformação de Conflitos e Construção da Paz. Nova York: Série de livros de psicologia da paz

Perdoar implica entender, não justificar Saber como perdoar de forma equilibrada aumentará nosso bem-estar, pois levaremos em conta nossos direitos e os dos outros ... Respeite-se! Ler mais "