Como enfrentar a coexistência em famílias reconstruídas?

Famílias reconstruídas são agora comuns. Existem divórcios e separações em casais que têm filhos em comum. Depois, é normal que esses pais e essas mães acabem tendo novas relações com outras pessoas. E estes, por sua vez, também podem ter filhos de casais anteriores.

Assim, as famílias são reformuladas. Na mesma casa, filhos de pais diferentes se reúnem e às vezes, torna-se complicado que a coexistência seja agradável e pacífica. A situação não é simples, mas são os adultos que podem colocar em movimento algumas estratégias para tentar administrar da melhor forma possível ... Descubra quais!

"Na vida familiar, o amor é o óleo que alivia a fricção, o cimento que une e a música que traz harmonia".

-Eva Burrows-

Quais são as dificuldades apresentadas pelas famílias reconstruídas??

É claro que cada família é um mundo, mas nesses tipos de famílias reconstruídas, uma série de dificuldades comuns pode aparecer. Por exemplo, ignorância e incerteza são freqüentes. Isso pode acontecer porque nem o casal nem os filhos sabem como se comportar ou o que esperar dos outros..

Também o padrasto ou a madrasta podem tentar agradar seus enteados por todos os meios possíveis, a fim de fazê-los ver que eles não são "maus" como algumas histórias e mitos sociais estabelecem. Por outro lado, você pode descobrir que as crianças as rejeitam, ignoram o que dizem e não têm autoridade para elas.

Também, ele tem que assumir que os relacionamentos biológicos entre pai e filho serão prioridade para seu parceiro, então pode ser relegado ao segundo plano. Outro fato que pode ser conflitante no relacionamento são as dificuldades econômicas que podem ocorrer devido à manutenção das crianças e dos ex-parceiros..

"Eu sei porque as famílias foram criadas com imperfeições. Eles humanizam você Eles são feitos para que você se esqueça de vez em quando, para que o belo equilíbrio da vida não seja destruído ".

-Anais Nin-

Como as crianças geralmente moram em casas diferentes sob custódia conjunta, torna-se complexo tomar decisões cotidianas na organização familiar. Algo que pode levar a problemas tanto no relacionamento do casal, como com ex-cônjuges e com seus próprios filhos. Finalmente, eles podem se sentir desleais em relação a um dos pais se tiverem um bom relacionamento com seu padrasto ou madrasta..

O que pais e mães podem fazer para melhorar a coexistência?

Essas situações são comuns e normais nesse tipo de família reconstruída, devido à novidade e ao desconhecimento de como lidar com elas. Mas eles podem gerar desconforto e conflitos, por isso é importante que haja regras acordadas e respeitadas por todos. Em primeiro lugar, É aconselhável que você explique aos seus filhos a tempo que seu parceiro se move com você. Aqui você deve enfatizar as mudanças que afetarão você, naquelas que não o fizerem e em que seu amor por ele não irá variar.

É importante que você demonstre isso para o seu filho e que, de fato, você ainda está lá para ele, mesmo que tenha um novo parceiro que mora com você.. Você tem que perceber que você é um membro da família, mesmo se você só passar temporadas em sua casa. Aqui também é relevante que você não negligencie o relacionamento com seu parceiro e que a comunicação seja fluida, tanto entre você como com seus filhos. Seu bem-estar é a prioridade.

Por outro lado, tente economizar tempo para estar com seu filho sozinho: pense que a confiança que você tem com você não é o que você tem com seu novo parceiro. Pouco a pouco, você pode apresentar seu parceiro progressivamente. Além disso, não é bom se concentrar apenas em se divertir com seu filho para recompensá-lo comprando coisas. É importante que você continue a se comportar como um pai ou uma mãe que estabelece limites e educa.

Quanto às regras e tarefas a serem realizadas em casa, é apropriado que você concorde com seu novo parceiro antes que ele seja incorporado à convivência familiar. Se este toma a iniciativa no cumprimento de algumas das normas, apóie-o, pois se você lhe outorgar autoridade facilitará que seu filho o faça.

Ainda assim, você deve lembrar que seu parceiro não substitui o outro pai da criança e que você não pode impô-lo como uma figura de autoridade que tem o mesmo peso que você, especialmente quando seus filhos são mais velhos.

"A vida familiar é cheia de grandes e pequenas crises, altos e baixos de saúde, sucesso e fracasso na carreira, no casamento e no divórcio. E todos os tipos de personagens, unidos por lugares e eventos e histórias. Com todos esses detalhes, a vida é registrada na memória e na personalidade. É difícil imaginar algo mais nutritivo para a alma ".

-Thomas Moore-

O que os padrastos e madrastas podem fazer para melhorar a coexistência?

Mas não apenas o processo é complexo para pais e filhos. Os novos casais, padrastos e madrastas, também passam por dificuldades e situações novas que não sabem enfrentar. É normal que, se for o seu caso, você queira agradar e agradar seu enteado, mas não exagere, já que aquele que você cuida um do outro levará tempo..

É importante que, juntamente com o seu parceiro, analise o tempo que você vai gastar com o seu enteado, e o grau de envolvimento e responsabilidade que você vai adotar. Geralmente é eficaz tentar ter um relacionamento cordial e amistoso no começo, enquanto se mantém fora das questões disciplinares da criança.. Você pode se envolver nela progressivamente se quiser, mas também é válido se você quiser ficar de fora.

Nesse sentido, você deve conversar com seu enteado e explicar que não vai substituir seu outro pai, mas que em casa todos precisam cumprir alguns padrões para que a coexistência seja apropriada. Se a princípio a criança te rejeitar, não a leve para o lado pessoal, ela está passando por muitas mudanças e vai custar-lhe se acostumar com isso. Por último, falar sobre tudo isso com o seu parceiro, para que você entenda o ponto de vista do outro e chegar a um acordo.

Em suma, quando um casal se reúne em uma casa com filhos de relacionamentos anteriores, pode haver conflitos e problemas na convivência. Isso é comum na maioria das famílias reconstruídas, pois há um número considerável de mudanças que, em muitos casos, não sabemos enfrentar.

Portanto, é essencial fazer um esforço em nome de todos para manter os canais de comunicação abertos e chegar a acordos de coexistência compulsória; diante dos sentimentos, que sempre surgirão espontaneamente ou não em famílias reconstruídas.

Imagens cortesia de sou Priscilla, Caroline Hernandez e Andre Hunter.

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