Crise casal sofrendo de tentar acertar o que não se encaixa

No final desse dia chega. Aquela em que o acúmulo de gotas transborda o copo: muitos "poucos" acabam fazendo muito que pesa demais e dói. Há peças que já não cabem, falta privacidade e reclamações que conhecem críticas abundantes e a principal tarefa é procurar culpados em vez de soluções. Crises de casal vêm e vão, mas algumas delas estão aqui para ficar e nos desafiar, desafiando-nos a corrigir atitudes, a reconhecer erros e a escolher uma solução.

John Bradshaw, autor de inúmeros trabalhos sobre relacionamentos afetivos, costumava dizer que os casais nem sempre discutem o que acreditam em primeiro lugar.. Muitas vezes, derivamos em brigas, fricções e distâncias porque o outro está atrasado, porque nos escuta quando falamos, porque suas decisões contam mais que as nossas e nos cansamos de sermos os que sempre desistem..

"O amor e a admiração são dois dos elementos mais importantes em um relacionamento duradouro e recompensador".

-John Gotmann-

Agora, o que está por trás dessas dinâmicas diárias é outra coisa. É algo que aparece como um leivmotiv recorrente e silencioso em qualquer crise de casal. É a dor da desconexão. A percepção de que a outra pessoa não tem consciência do que nos acontece, de que existem certas coisas que machucam e que o nosso parceiro não percebe. Quando isso acontece, quando essa parte emocional do nosso cérebro percebe falta de intimidade e compreensão, medo e ansiedade aparecem instantaneamente..

É então quando tudo se quebra, quando as repreensões e quanto mais você aparece, são momentos em que o tratamento se torna severo e acusador porque algo ressoa ressoa dentro. As peças não se encaixam porque falta cola de confiança e privacidade.

Casal crise: os problemas císticos que não sabemos como resolver

O amor nem sempre é aquela tábua de salvação que mantém tudo à tona. Não porque nos amemos tanto, removemos as diferenças, os problemas, as crises, os equívocos da equação do dia-a-dia. Agora, será o carinho, sim, que nos permite buscar e trabalhar em uma solução quando surgem esses conflitos que colocam em xeque o próprio relacionamento.

John Gotmann, criador do laboratório de amor da Universidade de Washington e reconhecido especialista em relacionamentos emocionais, explica algo que certamente soará o suficiente. As crises do casal são cíclicas, elas chegam, nós as superamos, nos reconciliamos, deixamos o tempo passar e elas aparecem de novo. Agora, por trás desses conflitos, há sempre o mesmo problema que não sabemos como resolver. Há uma peça solta, um pequeno buraco negro que volta de vez em quando para torná-lo maior.

Vamos ver agora o que geralmente caracteriza esses tipos de problemas mais recorrentes na crise do casal.

Os problemas do iceberg

Problemas de iceberg navegam em torno de nós com muita frequência. Deles, vemos apenas um pequeno cume que se projeta da água. De certa forma, essa parte visível do iceberg representa aquelas pequenas diferenças cotidianas: "Você decide as coisas sem me consultar, você se esqueceu de me trazer isso porque você só pensa em suas coisas, você não teve os detalhes de me esperar, eu não sei ler sua mente para adivinhar o que você precisa se não me disser ..."

Contudo, sob o iceberg existe uma extensa massa oculta que simboliza a verdadeira raiz do problema, a que não vemos mas que nos arrasta consigo. Aquilo que nos leva a deriva porque não enfrentamos as diferenças reais que estão contidas entre os dois. Assim, o próprio John Gottman aponta que os cavalos de batalha que sempre atuam como gatilhos na crise do casal são os seguintes:.

• Nós não nos sentimos validados pelo nosso parceiro.
• Crítica abunda mais do que apoio e compreensão.
• Nós perdemos a intimidade, não há mais a abertura do passado, a reciprocidade e a sensação de calor que nos enriqueceram.
• Dificuldade na comunicação Muitas vezes, quando um membro do casal (ou ambos) percebe que falta privacidade e que há desconexão, reagimos usando linguagem agressiva, crítica e prejudicial..
• Há uma falta de confiança.
• Diferenças de poder e desequilíbrios no equilíbrio ao tomar decisões.

Como a crise dos casais é superada?

As crises do casal não são superadas e é isso, elas funcionam todos os dias. Na realidade, não é algo pontual que alguém enfrenta em um dado momento com mais ou menos sucesso. Porque se há algo que devemos aprender com esses conflitos relacionais é que devemos obter uma série de lições aprendidas deles. Habilidades, conhecimentos e habilidades para aplicar diariamente para manter em movimento o equipamento relacional e essa dinâmica é tão mutável que caracteriza o motor do casal.

Quando se trata de superar essas crises, as ferramentas que a terapia cognitivo-comportamental facilita são geralmente as mais apropriadas.. Dentro dessa abordagem, somos capacitados a trabalhar na resolução de problemas, aprendendo a nos comunicar com um propósito muito específico: gerar alternativas, valorizá-las e crescer pessoalmente e no próprio coração do relacionamento..

Vamos ver algumas diretrizes simples para refletir.

Chaves para gerenciar conflitos de casal

• O primeiro passo que devemos dar é o autocontrole fisiológico. A razão? Se há uma coisa que todos nós sabemos, é que as crises do casal geram ansiedade e estresse. Essas emoções intensas nos fazem perder o controle com muita frequência. A comunicação se torna difícil e criamos ambientes que não são propícios para encontrar uma solução.
• O que sinto e o que espero. O segundo passo é talvez o mais complicado. Por isso, e uma vez que percebemos que estamos calmos, começaremos a afirmar com o que estamos preocupados e irritantes, mas usando uma regra. Vamos expressar o que sentimos e o que esperamos do outro. Por exemplo: "Recentemente me sinto sozinha, mesmo estando ao seu lado. Eu gostaria que você prestasse atenção em mim, para fazer as coisas juntos " .
• Reparar e criar. Algumas crises nos permitirão várias coisas. Um deles é fazer alterações. Perceba que talvez não seja o mesmo de antes. Talvez tenhamos que reconstruir certas coisas para criar algo novo que nos permita nos aproximar mais uma vez para melhorar o relacionamento. Em essência, não só temos que consertar o que havíamos negligenciado, devemos ser capazes de erguer algo melhor.

O último passo em nossa tentativa de superar a crise do casal é o compromisso. Teremos que nos comprometer com o relacionamento, com a outra pessoa e com nós mesmos. Existem três esferas que não podem ser separadas separadamente, três áreas dinâmicas que precisam crescer e avançar livres, mas comprometidas. Se isso não acontecer, não é percebido ou não é possível, talvez devêssemos tomar outra decisão. Depende de nós.

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