Pare de falar com alguém como punição

O silêncio às vezes cumpre a função da punição. Parar de falar com alguém é uma saída para o qual muitas pessoas vêm para "expressar" sua raiva, seu desacordo ou suas censuras. Agora, esse método é realmente eficaz para superar um problema ou fazer com que alguém mude? Qual implicação psicológica é a decisão de evitar palavras quando há uma amargura que queima?

Estabelecer um diálogo com alguém não é fácil, especialmente se houver um conflito que parece não ter solução. Contudo, se, em vez de abordar a questão diretamente, o que é feito é parar de falar com o outro, a única coisa que conseguimos é introduzir uma tensão adicional. Para a disputa não resolvida é adicionado um limbo que pode se tornar uma verdadeira incubadora de veneno.

"Fale para que eu te conheça".

-Sócrates-

Muitos, no entanto, não têm interesse em resolver o conflito através do diálogo. O que eles querem é que o outro se submeta ao seu próprio ponto de vista. Então eles usam o silêncio como punição, para que o outro dobre. Somos como não diante de uma atitude infantil que não resolve nada. Claro, isso proporciona uma gratificação egoísta.

As razões para punir com o silêncio

Como o músico Miles Davis disse uma vez, "O silêncio é o barulho mais alto". Servir essa dimensão é um recurso comum entre muitos de nós. Agora, nem sempre fazemos isso para punir alguém. Às vezes, recorremos ao silêncio como um recurso para evitar discutir mais. Entendemos que existem conflitos que não dão mais do que eles mesmos, e para não agravá-los, para não inflamar mais o fogo, o usamos para acabar com ele. Neste caso, é uma estratégia apropriada.

Agora, a pessoa que pára de falar para ferir os outros, ele faz isso porque ele não tem outros recursos psicológicos para lidar com a situação. O silêncio é sua resposta por vários motivos. Vamos vê-los abaixo.

O silêncio como estratégia para gerenciar conflitos

Os perfis que fazem uso do silêncio como um truque para lidar com problemas e diferenças, geralmente pensam o seguinte:

• É melhor parar de falar com uma pessoa do que participar de uma discussão em que insultos são trocados.
• Essa pessoa com o qual eu tenho uma diferença / problema não me entende. Por mais que eu peça para ele mudar, ele não me escuta. Então, é melhor não dizer nada porque, porque?
• Você tem que se desculpar comigo pelo que ele fez comigo (ou me disse, ou não fez, ou não disse). Até que eu não pare de falar.
• Por que falar se sempre chegarmos ao mesmo ponto. Melhor parar de falar para ver se você entende que eu não vou dar.

Em todos os casos, afirma-se que o silêncio é a melhor opção para processar o conflito. Por uma razão ou outra, a palavra se mostrou ineficaz. Em seguida, nos voltamos para a decisão de pare de falar com alguém para que isso seja tomado como uma punição e, consequentemente, o outro reconsidera sua atitude. De tudo isso fica claro que uma grande imaturidade emocional.

Pare de falar, um recurso comum na manipulação emocional

Um silêncio pode ter vários significados. Alguns deles são realmente violentos. Parar de falar com alguém é assumir uma atitude passivo-agressiva. Isso significa que o outro está sendo violado, mas implicitamente. Na maioria das vezes, esse tipo de atitude é tão ou mais prejudicial do que a agressão direta, e é porque o silêncio se torna um vazio que é suscetível a qualquer tipo de interpretação..

O silêncio que é dosado, outra forma de abuso

Esta é outra dinâmica bastante comum que vamos reconhecer instantaneamente. Há quem pare de conversar conosco por algumas horas, que vira a cabeça quando falamos com eles. São pessoas com quem vivemos e que, de repente, optam por agir como se fôssemos invisíveis. Esse comportamento infantil, por mais curioso que seja, é muito freqüente.

O que é pretendido com isto é o seguinte: combine o "eu te amo agora" / "agora eu vou embora", o "agora eu faço você caso" / "agora eu faço você vazio". Com isso, eles exibem um tipo de incerteza emocional que corrói e corrói. Lá onde só uma comunicação de diretrizes e tratamento, onde apenas o manipulador controla os tempos para exercer poder sobre os outros.

Como podemos ver, poucas estratégias podem ser tão prejudiciais quanto usar o silêncio como uma forma de punição. Porque essa dimensão, e o fato de parar de falar com alguém, amplia as distâncias. Y A distância não costuma ser um bom aliado para entender ou restaurar laços quebrados ou danificados. Pelo contrário, contribui para aprofundar as diferenças.

Por outro lado, parar de falar com alguém pode funcionar momentaneamente. A punição é imposta e a outra reage: volte para pedir desculpas, prometer mudança ou fazer o que quiser. No entanto, a longo prazo, também acaba incubando pequenos rancores que podem crescer. O silêncio raramente resolve o conflito subjacente ou dá lugar à sua resolução, apenas esconde-o.

As funções saudáveis ​​do silêncio

É verdade que às vezes é melhor ficar calado. Quando estamos muito exaltados, por exemplo. A raiva nos faz exagerar e se preocupar mais em magoar o outro do que realmente expressar o que pensamos ou sentimos. Nestas condições, nada melhor do que parar de falar enquanto recuperamos nossa compostura. Nestas circunstâncias, é uma decisão inteligente.

Em vez disso, pare de falar para punir ou encorajar outra pessoa a "desistir", como dissemos, raramente traz bons resultados. Às vezes enfrentamos o desafio de expressar nossa raiva ou nossa raiva, mas sem ferir o outro. A saída não é parar de falar, mas encontrar e encontrar meios de construir pontes para o entendimento. A ausência de palavras pode fazer com que o outro ceda, o que não significa que o conflito desapareça. Por outro lado, também pode acontecer que o outro não aconteça e que aquilo que a princípio foi um floco de neve seja transformado em uma bola.

Talvez o que é necessário é procurar melhores condições para falar. Também uma maneira diferente de expressar nossa insatisfação. Mudar o espaço de rotina para um ambiente mais caloroso e amigável às vezes ajuda a comunicação a se renovar. Falar do coração, sempre referindo-se ao que você sente e não o que você acha que o outro sente é uma fórmula que normalmente não falha. Experimente.

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