A importância da autoestima na escolha de um casal

Todos nós já ouvimos que não podemos amar os outros se não nos amarmos antes. Mas Chegar a amar a si mesmo não é fácil. Para conseguir isso, devemos trabalhar em conhecer bem uns aos outros. Isso implica compreender nossos começos e nossa história de vida, aprender com ela e, mais difícil, aceitá-la. Além disso, é importante ter em mente que nossos níveis de autoconhecimento e auto-estima são fundamentais na escolha de um parceiro..

No entanto, estamos conscientes das vantagens de nos amarmos, assim como dos outros., não aprenderemos a fazê-lo sem fazer um trabalho pessoal e sem observar exemplos e modelos que nos permitam reconhecer diferentes formas de vínculo afetivo. Segundo pesquisa realizada pelo neurologista, psiquiatra e escritor Boris Cyrulnik devemos tentar observar diferentes pessoas e estilos afetivos ao longo de nossas vidas para este.

Neste sentido, os diferentes estilos de amor nos ajudam a não identificar amor, indiferença ou ódio com uma forma específica de comportamento. Um conhecimento que, por sua vez, abre nossas mentes e enriquece nossa personalidade.

"Amar-se de forma realista e saudável é um dos principais requisitos de saúde, em toda a extensão do termo, e a melhor maneira de expressar e comunicar afeição às pessoas que amamos".

-Walter Riso-

Tipos de casal

Desde os primeiros anos da nossa vida aprendemos a nos relacionar com os outros. Primeiro, nos relacionamos com nossos pais e o resto da família. Eles são nosso primeiro exemplo de vínculo afetivo. Desde o primeiro minuto, observamos e aprendemos como eles nos tratam e como eles se relacionam uns com os outros.

Pouco a pouco, nós estamos expandindo nosso círculo social. À medida que crescemos, encontramos mais pessoas, até que finalmente fazemos nossa primeira escolha de casal e com ela, nosso primeiro relacionamento amoroso.

Boris Cyrulnik afirma que nossa infância determinará o vínculo emocional que estabeleceremos com nossos parceiros sentimentais. De sua perspectiva, existem diferentes tipos de casais que podem ser resumidos em três: o casal em que ambos reforçam um ao outro, o casal em que um prejudica o outro e o casal em que ambos se machucam mutuamente..

O casal formado por duas pessoas que se reforçam dura mais e tem uma melhor qualidade de vida, tanto juntas quanto separadamente. Além disso, essa troca de reforços contribui positivamente para a saúde de cada um, melhorando seu equilíbrio emocional e senso de humor. Além disso, é a única forma de casal que merece ser reafirmada.

Os outros dois tipos de pares, nos quais o dano está presente de maneira unidirecional ou bidirecional, devemos tentar transformá-los de alguma forma, seja pela mudança de atitudes negativas ou pela busca de um novo significado que estabeleça a base de um relacionamento mais saudável. Se não for possível, é aconselhável considerar se não é melhor deixar o relacionamento.

Por outro lado, é importante mencionar que Às vezes, para sair de um relacionamento precisamos sentir segurança e, por isso, às vezes procuramos outras pessoas para confiar em. No entanto, isso pode levar a encontrar um novo parceiro antes do tempo, de tal forma que não haverá aprendizado profundo sobre o que foi vivido e, possivelmente, os mesmos erros serão cometidos neste novo relacionamento..

Nós somos laranjas completas

A escolha do casal é feita inconscientemente, com base em tudo o que aprendemos através da nossa história, mas de acordo com o momento pessoal em que nos encontramos.. Se não nos esforçarmos para melhorar e conhecer a nós mesmos, não poderemos escolher um parceiro adequado que nos permita viver uma relação de reforço mútuo..

Um casal não pode cobrir completamente todas as nossas necessidades, de modo que manter essa ideia e esperar que isso aconteça é apenas uma utopia, uma fonte de constante frustração. No entanto, as pessoas precisam se relacionar com outros seres humanos e ter diferentes tipos de relacionamentos que nos enriquecem.

Uma das crenças mais perigosas que temos sobre as relações que tem a ver com isso é a ideia de não nos considerarmos seres completos. Esse pensamento tem levou a um equívoco sobre o amor, considerando-a uma emoção que pode fazer tudo. Então, paraPara aceitar essa visão, deixamos de ser realistas e vemos as limitações que todo amor saudável desfruta. Desta forma, fazemos uma escolha de parceiro que pode acabar se tornando um vínculo sustentado pela dependência e pelo medo.

"Dois melhores que a média. A metade laranja não existe, somos laranjas completas ".

Distinguir entre sofrimento e amor

Nossas crenças e formas de agir não são determinadas apenas pelo que observamos em nosso ambiente imediato. A verdade é que também Estamos expostos a muitos estereótipos sociais: moldes rígidos para os quais pensamos que o mundo se adapta.

A mídia tem um grande peso em nossos comportamentos através dos estereótipos que eles reforçam. Televisão, cinema, música ou literatura nos dão muita informação. Mas devemos verificar se essa informação é complexa, ajustada e adequada. Tanto em O mito do Príncipe Encantado como nos livros e filmes mais populares encontramos a defesa da mesma ideia: amor e sofrimento andam de mãos dadas.

Aparentemente, quanto mais eles discutem os membros de um casal, quanto mais eles são tratados ou quanto mais impossível o amor deles e mais oposição eles encontram, mais eles se amam. Desta forma, acabamos ouvindo e exprimindo, desde pequenos, frases como "aqueles que lutam são presos são desejados" ou "quem te ama bem, vai fazer você chorar". E assim, sonhamos em viver amores impossíveis ou secretos, aqueles em que a intensidade é priorizada em detrimento da qualidade. O que nós ignoramos é que Isso pode levar a uma escolha de casal baseado em fantasias românticas, em vez de realidade e necessidades cotidianas.

Além disso, todas essas idéias nos fazem adquirir um papel específico dentro do casal e, em geral, nos relacionamentos.. Um papel aprendido que pode estar oprimindo nosso verdadeiro eu, nossos verdadeiros pensamentos, sentimentos e desejos. Romper com idéias preconcebidas, reconstruir esse papel para o qual parece que estamos programados não é fácil, mas possível.

Seja feliz consigo mesmo

Os conceitos sociais errados sobre um relacionamento (não apenas sentimental, mas também em qualquer outra área, como a amizade) pode levar a uma má escolha de casal e dependência emocional. Situação em que nos esquecemos do nosso direito de ser pessoas com identidade e independência próprias.

Neste sentido, Para fortalecer nosso "sistema imuno-emocional" é necessário conhecer e amar uns aos outros para escolher sabiamente o casal que faz a nossa felicidade crescer. Além disso, como um passo anterior, antes de tentar encontrar a felicidade com o outro, é recomendável que o tenhamos encontrado na solidão..

"Devemos aprender a desfrutar da companhia da única pessoa que estará conosco pelo resto de nossas vidas: nós mesmos".

Escolha do parceiro da maturidade

Por último, É importante ter em mente que os membros de um casal devem respeitar uns aos outros e ser capazes de escolher, a partir da liberdade e não da necessidade ou dependência, estar juntos.. A partir dessa nova perspectiva, não estaremos em um relacionamento porque precisamos estar com alguém para preencher o vazio que sentimos com o amor de outra pessoa, mas vamos construir um relacionamento porque, apesar de poder estar sozinhos, preferimos estar com o outro..

A escolha de um casal feito a partir do coração, mas levando em conta nossas próprias necessidades e desejos, possibilitará uma relação de reforço mútuo. Agora, obter esse tipo de dinâmica depende de ambos os membros do casal.

A chave para um bom relacionamento é um no outro. Para isso, é importante saber cuidar de nós mesmos, conhecer-nos e amar-nos bem para amar melhor.

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